Ok, paz, yo sé que me hago un poco la cabeza sola, yo creo que sola podría pensar en todas las cosas posibles que pueden pasar, absolutamente todas, cómo sería cada una y quién las haría, yo sé que soy un poco perseguida, pero, no sé, si pienso todo lo que digo, y odio escribir 10 entradas cada vez que me pasa algo y pienso algo y lo escribo y ahdiojiregmrt soy una pelotuda, alguien que me tire un vaso de agua en la cara por dios, quiero vivir, voy a revivir en algún momento, yo lo sé.

Che bueno Camila basta en serio, es preocupante esto, callate, mantené la calma, no pasó nada(JAJAJJAJAJ).

Ni que fuese tan grave.

Ni que yo no estuviese acá en ese momento.

NI QUE ME PUDIESE NO ENTERAR EN EL MOMENTO Y ME ENTERE 10 DIAS DESPUÉS.

NI QUE PUEDE PASAR ESO COMO QUE ME ENTERE EL MISMO DÍA Y ME DEPRIMA.

Ni que me importe……… no ni ahí, no, no? No, no me tenía que importar, cierto que no.

Igual no pasa.

Igual no me voy a hacer la cabeza hasta el fin de mis días.

A este ritmo nadie me va a aguantar.

Buenooooooooo vayanse todos lentamente a cagar, disfrutenlo, vayanse bien a la mierda, seamos felices todos, aguante la depresión, vamos las putas, aguante comer, dormir, y todo eso que uno supuestamente hace cuando se deprime. Me acuerdo que la anterior vez que me puse mal, aunque fue un poco peor, me acuerdo que me la tomé con humor(falso) pero humor en fin, y me reía de todo, para no llorar digamos, porque ya habia llorando demasiado, asique nada, si me agarra alguna depresión momentánea o rutinaria, voy a intentar encararla por ahí.

Gente………………………………….

Mi novio me va a cagar porque va a una fiesta el viernes y saben qué?!?!?! Saben queeeeeeeeeeeee? Yo n o voy y voy a estar en entre rios!!!!!!!1 chau la voy a pasar piola

Dos cosas:

1. Me di cuenta que a veces soy bastante impulsiva

2. POR QUÉ SIEMPRE ME AGREGAN LOS CAPOS, EH?

(3. –no estaba incluída- las cosas que tengan que pasar van a pasar, es un consuelo de gente pelotuda, pero juro que a veces sirve)

Bueno yo acá expresando mi sentimiento de que me voy a sentir cagada, debe ser uno de los sentimientos más hermosos de todo el mundo, que nunca transité, y que no quiero pero bueno, vivamos, la vida es feliz, no? Si sisisi, re. Este sentimiento sumado al tuyo de dejadez, dan resultado a un sentimiento de inseguridad hermoso!!!1 si querés te lo explico más de cerca, te lo deletreo, te lo escribo más grande, lo grito, lo que quieras.

Me voy a morir genteeeeeee, me voy a morir, decidí suicidarme.

Ay tengo una sensación rara de mierda y lajdiofhrienskdlaow

Me voy a morir, me tengo que ir a colon justamente un viernes que da la casualidad que coincide con un cumpleaños, que nada, es de alguien de segundo, y nada te comentaba que tiene casa sola, si nada, y que bueno, van todos y que salgo 3 horas antes del pelle, todo eso, junto, y siiiiiiii, Camila no va a ir y se va a cagar sola, forever alone en entre rios, pero como no quiero que pase eso, aunque parezca de loca maniática, voy a decirle a mis papas que me quiero quedar acá, no me importa dónde, voy a conseguir lugar, pero quiero que me dejen, no me van a dejar y me van a llevar del cuello atada y con cara de orto todo el puto fin de semana y es porque los odio, y últimamente los estoy odiando mucho y sigo con mi firme teoría de que me voy a mudar, sí.

Se que cuando sea grande quiero, tener un novio, y que nada, nos amemos mucho mucho y nos vayamos a vivir juntos y a una determinada edad, empezar a viajar, a viajar por todo el mundo y que nos encante hacerlo y conocer un montón de lugares y tal vez volver o tal vez no, y cuando terminemos de viajar ahí sí, quedarnos estables en un lugar y vivir felices. Tengo altísimas ganas de viajar por todo el mundo, me interesa mucho, aaaaaa nada, eso, quiero ser feliz.

Y yo ahora sé que no te importó nada pero algún día caerás a mí.

Busquemos con arito de coco, con una rasta, escuchando música bien piola, con mate al lado, una guitarra, unas topper, que tenga una remera de los red hot y ame la vela y que me invite a su casa y seamos felices tomando mate viendo, viendoooo, viendo qué? Skins, o, algún tipo de película que esté piola.

Joda, es demasiado, (yo y mi mejor amiga, lo deseamos)

Mentira.

Che no, sos lo más tierno del mundo, te fuiste a las 10.30 de mi casa, viniste acá, casi sin avisar, me dejaste un papel con cosas escritas que creo que sólo vos harías, sos lo más lindo, me gusta pasar tiempo con vos, y eso no se compara con nada.

Ok, qué cosas pasaron durante este último tiempo, no se resumen en una entrada, no, la verdad no. Nada, voy a contar básicamente lo que más impacto en estos días mi vida y fue una fiesta, sí, pero no fue tan normal como yo esperaba, nada, digamos que me puse un poco mal y tomé, no sé si de más, pero lo suficiente para empezar a decir idioteces, no fui a la misma fiesta a la que fue mi novio, o sea, tenía que controlarme, perfecto, sí, esa era mi meta. Me puse un poco mal, lo suficiente, también, como para decirle a cada persona que me encontraba “noooo, me crecieron las tetas!” algunos me decían “no, no puede pasar en un día” otros me decían “y yo como te puedo creer?” y bueno, otros simplemente me miraban raro. También, me di un pico con una chica. Y TAMBIÉN LLAMÉ A MI NOVIO 25 VECES A LAS 4 DE LA MAÑANA DICIENDOLE COSAS COMO “juaaaan te amo, juaaan quiero coger con vos, juan no me cortes, juan”

Y hoy escuché el mensaje que le dejé desde la fiesta porque ya a la vez 18 que lo llamé, me dio al contestador, y no era yo lo juro.

También, agarré a un chico que me parece lindo y lo abracé, le dije que era lindo pero que tenía novio y que no podía estar con él, ehm sí, perfecto, ese mismo chico me lo crucé hoy y fue la situación más incómoda de toda mi vida, yo pidiendole perdón al chabon por todo lo que había dicho, aaaaaaaay dios, soy una idiota, igual admito que valió demasiado la pena, la pasé increíblemente bien, ahora quiero ir a todas las fiestas.

En un momento subí las escaleras y no habia más escaleras y yo seguía subiendo, fue demasiado raro, bueno basta, la pasé muy bien, que se repita

por

que

tan

forros

todos

eh

eh

eh?

explicación

Cheeeeeeee mi plan es perfecto y esta funcionando, yo “me hago desear un poco” y no te demuestro tanto afecto como antes y vos me venís a buscar es perfecto.

3 meses, fa wacho, se re pasó volando la vida, supongo que ahora concretaremos algo más concreto, pero no quiero que sea como la anterior relación igual, vos hacés la diferencia.

Podés morirte tranquilooooo vos y tu cariño cibernético que se vayan a cagar.

No entendés que en serio me jode?

O sea cuando lees esto, está escrito por alguien, que escribe porque lo siente así, no porque está aburrida y quiere decir boludeces, nada eso, fin.

Sabés qué quiero? Dormir con vos, pero tipo, sin que pase nada, o sea, sin necesidad de que pase algo, sólo dormir y nada, tenerte ahí, cerca, y abrazarte y fiorejfioewj dormir juntos. Que lindooooo

NADIE QUIERE QUE CONTESTES LOS MENSAJES IMPORTANTES.

QUIEN ES LA PELOTUDA, EHEHEHE? CAMILA TE GANASTE EL PREMIO A LA MÁS ILUSA, siempre, siempre una ilusa.

che no sé, pero esto es feo, es como que estoy mal. No voy a hablar con vos por un millón de años y estoy borrando mensajes y odio leer los mensajes de antes, vos me demostrabas cuanto me querías y me decías que me extrañabas y es tipo djieowhoihw, es muy feo,y me quiero suicidar y siento que se va a ir todo al carajo producto de tu bipolaridad. No quiero hacer que no me importa, si me importa, tengo que hacer que no me importa. A vos te importa? Lo hablaría pero creo que ya te tengo las pelotas por el piso bastante, bastante por el piso.

Bueno nada, yo te amo con toda mi vida(dividilo por 2 y sacale la raíz cuadrada y esa es la realidad) asique ojala me quieras. Todas mis entradas son referidas a la depresión de sentir que alguien no te quiere mientras vos estás todo el puto día pensando en esa persona y a esa persona, qué? No le importa.

Siiiiiiii aguante siempre las mismas historias, ahora cortamos y yo sigo enganchada y vos te olvidás de mi existencia ya que no soy crucial y super importante en tu vida, y todos son felices, menos yo. (ese sentido catastrófico que le agrego a todo, sumado a que son las 2.30 am y sumado a que no hablo con vos hace dos días)

Quiero que te mueras por darme un beso o por mirarme o por estar juntos, te podés morir por eso? Te lo pido, y sino, es una órden. Quereme.

Che siiiiii

si no me querés, medio complicado

Quiero que te vayas a la mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Te juro que quiero odiarte y que te preocupe eso. Y que nada, me registres porque vivo de vez en cuando.

Te aburriste? Adiviné? Qué mal, porque yo te quiero y bastante.

No voy a ser la que te muestre que te quiero, vos no lo hacés? Yo tampoco, como venía siendo hasta ahora sólo que, me percato de un par de cosas.

Ojala algún día me extrañes, o te preguntes dónde, cómo estoy. Ojala mueras.

Che, fuera de joda está re chiquita la letra, nada

Quiero tipo, recibir un mensaje en el medio del mundo que día lo mucho que me querés, o, que me abraces y no me sueltes o que un día me digas, che, salimos? O que me regales algo, o que, no sé más allá de eso, quieras pasar más tiempo conmigo y juntos, sí eso quiero, pasar tiempo juntos.

Sabias que hay cosas que no te das cuenta y esas mismas, las cosas inconscientes que haces, me hacen dar cuenta de lo poco que te importo

Creo que voy asumiendo que no te importo, me encantaría decir “tanto como antes” pero no existe eso. No te importo y es así, y hoy hablaba con la gente, más allá de que fue un día de mierda para todos, mucho llanto y me incluyo, todos muy sensibles, no sé que carajo pasa, pero el punto es que, hoy hablaba con la gente, y es verdad, es re raro todo y no es normal, no es como las otras relaciones para nada, al contrario, cada vez más rara. Siento que no es como las demás en muchas cosas que tendría que serlo, o que me gustaría que sea así. Siento que no me querés, eso es horrible, gente no saben lo que es sentir eso, es una reverenda mierda, siento que todo lo que pasa nos aleja cada vez más y si no te afecta, no sé buenísimo, pero a mí me pega como la concha de la lora y sentir que te tengo lejos, más sentir que no me querés y que eso no te importa, hace todo el doble de fuerte. Creo que eso también es lo que me atrae de alguna forma, sentir que no te tengo completamente, y es re sufrible eso, y me gustaría hablar de un montón de cosas, me gustaría dejar de llorar, me gustaría sentirme re bien.

También me hizo mierda hablar con un amigo, que me preguntaba un montón de cosas, como que supuestamente eran básicas en una relación, y nada me decía que cumplía un mes con la piba mañana y que nada, le hizo una re caja con todos chocolates y le hizo una carta y se re aman, y nada, me preguntaba cosas como y, te regaló algo para el mes? Ah bueno, pero te dijo algo? Feliz mes, algo? Buen, entonces, salen a algún lado? A tomar un helado, tampoco? Y viste cuando decís, ay pero vayanse todos a la re mierda, tragame tierra y todas esas frases que son iguales a “saquenme de acá porque no me gusta”. Como verán, textasos y monólogos como estos, hago siempre, pero siempre y seguro aburro a mucha gente, pero es la forma en que me descargo. Tengo que hacerme un poco la fuerte y la que no me pasa nada, y querría hablar con vos también. Y tendría que dejar de estar en tu muro todo el tiempo, o viendo tus fotos, o que todo y absolutamente todo me haga acordarme de que existís. Me quiero encerrar en un cuarto y que estemos solos, alejados del mundo y estemos 1 semana así, así te siento conmigo y no te me vas.

Y me acaba de agarrar un mini paro cardíaco cuando me hablaste y fue horrible y quiero llorar, ay por favor matenme

Es tan normal que la gente esté tan así? Si es necesario que todo esté normal, por favor que todo esté normal, pero tratame común, por qué sos tan raro, vegetal y un tanto bipolar?

Me encantaría que un dia vengas, de la nada y me digas lo mucho que me querés y me agarres y no me sueltes, que me demuestres afecto al extremo, te juro que me encantaría y por eso te quiero más de lo normal cuando me querés, porque no estoy habituada a que me lo demuestres, y cuando lo hacés, me siento bien. Tendría que empezar a hacerlo? Tendría que empezar a demostrar “que no me importás”? no sé, asi funciono yo, cuando alguien no me da mucha bola o no me demuestra su amor, yo le demuestro el mío, no sé por qué es así, pero será lo mismo con vos? No sé, son tantas cosas que pienso y que quiero volcar acá, pero no es así tan tan fácil.

Che no sé que onda, pero no me gusta la vida así(ayer dije que estaba todo re lindo y que quería dejarlo así) ya ni se como calificarme.

Me pone de muy mal humor cuando te acercas a una persona para ayudarla y recibís el más grandísimo y estúpido rechazo de todos, te sentís como un idiota, o por lo menos a mí me pasa.

También me ponen de mal humor cosas insignificantes cómo querer escuchar música en paz y que se me rompa un auricular, UNO solo, o que no contesten los mensajes, o tardar mucho en el colectivo, o que sean ortivas y cortantes.

No sé por qué pero últimamente estoy poniendo bastantes cosas sobre mí que pienso y que creo que la gente no nota.

Odio que no me contestes, o no sé me trates cómo fhiurefhiowjioewj quedo bastante pesada y odio eso. Si qué mal.

Cagate sabés qué? Ahora no te voy a dar bola(voy a hacer un intento y quiero que el orgullo sea más fuerte que yo)

ME DI CUENTA QUE A VECES TE ODIO, que a veces, no sé si cuando lees las cosas realmente, las lees atentamente, y decís, bancá, esta piba está escribiendo en serio todo esto y lo piensa, o lo lees por leer? Si lees por leer, te voy a pedir que dejes de leer, porque sabes qué? Lees y fin, lees y no hay nada más, no me decís nada, entonces dejá de leer si es lo mismo, no va a cambiar nada. Te odio, basta, no sé, sos un idiota.Lo peor es que, entras y sabes que van a haber cosas referidas a vos, y cosas buenas y por eso entras y no te cambia en nada todo lo que te diga.Te chupo tanto un huevo che? Qué hermosa la vida!!!!!!11111111unoonce.Lo peor es que me divierto con vos y me haces bien(tanto como mal) y me gusta pasar tiempo con vos. Nada, ojala algún día me quieras.Lo único que hiciste hoy, fue putearme, quiero que lo sepas y en algún momento me voy a cansar y te voy a decir que te vayas a la mierda porque tanta puteada junta a veces, mi amor, sólo a veces, cansa

Me di cuenta de muchas cosas, cosas que me di cuenta, porque sí y otras cosas que me di cuenta que quiero que pasen. Últimamente, me estoy dando cuenta de muchas cosas, no sé si es bueno.

Me di cuenta que, voy a ir conociendo a la gente a medida que pase tiempo con ella, que no porque una vez pasó que me senté y hablé con una persona y me contó todo de su vida, va a ser siempre igual, y que normalmente, no es así como me pasó.

También me di cuenta que sos vegetal, no sé lidiar con eso, porque nunca me pasó y no sé que hacer, me di cuenta que no soportas mis monólogos, que normalmente hago, y que la otra persona escucha y se queda callada. Me di cuenta que quiero ser tu novia y que estoy esperando demasiado. Me di cuenta que, todavía hay algo que me hace ruido desde que nos peleamos y es que no me dejes nada en claro. Me di cuenta que soy un poco histerica, y que lo admito y eso ESTA MAL. Me di cuenta que quiero que cuando estés conmigo, por algún tipo de razón te vuelvas gay y digas todo lo que me querés. Me di cuenta que amo las sonrisas de los demás, y creo que es porque no tengo una linda entonces amo las de los demás. Me di cuenta que algunas cosas que me decís me re afectan. Me di cuenta que amo cuando siento que me decís las cosas en serio. Me di cuenta que amo tanto tus mensajes cuando no los espero. Me di cuenta que la gente piensa que hago cosas por vos y que vos no por mí, y no pienso eso y mucha gente me lo dijo. Me di cuenta que no sé si soy la piba que querés, o sea no sé cuanto me valorás o cuanto crees que soy, y qué es lo que te gustaría que pase. Me di cuenta que, desconozco completamente algunos de tus gustos, no te voy a decir “no se tu color favorito” o esas idioteces que antes solían ser importantes, y que ahora no. Me di cuenta que no te tiembla el pulso cuando me decís que no me querés más y cuando me decís que me querés. Me di cuenta que no sé distinguir cuando es en serio. Me di cuenta que me podés. Me di cuenta de que sos un poco diferente y de que te quiero. Me di cuenta que no me alcanza verte 20 minutos. Me di cuenta, de todo eso, y de un montón de cosas más. Me di cuenta que, siento que sos bastante importante. Me di cuenta que me aguantás y que, es raro eso. Me di cuenta que ya sabés que, algunas veces, hago idioteces o locuras de algún tipo que me caracterizan. Me di cuenta, también, de que tenés ventaja por sobre poder leer esto, y de que yo no pueda entrar a tu facebook. Me di cuenta que no me decís cosas que sientas, o cosas lindas y cursis y todo eso que espera una piba de un chico. Me di cuenta que, muchas veces no te creo. Me di cuenta que muchas veces si te creo cuando no tendría que hacerlo. En fin, me di cuenta de todo esto y califico esta relación como algo bastante raro y difuso, no logro entender qué soy para vos, pero yo quiero que me quieras.

Ah también me di cuenta que, quiero enamorarte, eso suena bastante idiota, pero lo peor es que lo pienso en serio y sí quiero hacer eso, no sé cómo, pero quiero lograrlo.

Me di cuenta que me odias muchas veces y que soy insoportable.

Me di cuenta también, y con esto juro que termino, que en algo mis relaciones siempre van a ser iguales, no voy a lograr estar un día sin pelear con la persona que está cerca de mí

Voy a decir algo que observé. Creo que todas mis relaciones con hombres, que soy fuertes se basan en la pelea y yo pensé que era por ellos, pero es por mí y por mi histeria, con todos los chicos con los que estuve me peleaba, todos, y absolutamente todos los días por pelotudeces pero lo hacíamos. Con mi mejor amigo lo mismo, nos peleamos, pero nos lo tomamos más en serio, pero no sé, pensé que era más de los demás pero tiene que ver con mi estado de histeria altamente comprobable.

Bueno mueranse, peleen entre ustedes. Todos putos. (menos mal que mi vida estaba normal y yo feliz)

Pd: perdón pero cuando hoy pelié con vos vía sms, la hice muy bien y eso te enojo.

No sé por qué tan orgullosa de mi misma, bueno basta, me reí mucho….(te quiero)

Che que lindo, mi vida esta normal y linda, esta bastante estable, extraño un poco a mi mejor amigo. Si wacho te extraño, ojala lo leas y veas que si me hacés falta, y que no viene mal un sms, si? Ah te tengo que contar cosas también, pasé de hablarte y contarte cada paso que hago, a estar 1 semana sin cruzar palabras o que tus mensajes de texto sean “acá bien riola con los pibes habitación tilra” o “che wacha me re cuido acaaaaaa este micro es una fiesta” y cosas así que sabemos que las escribías no estando consciente, pero bueno, se te extraña, volvé.

Fuera de eso, estoy bien, amigos, familia, amor(L)(L)(L)(L) ay qué pete que sonó eso, mejor un “estoy bien con vos” ahí sí, estoy bastante bien con vos y eso es lindo, dejemos todo así.

Habia dos pibes, un chico y una chica que estaban juntos, estaban en el cumpleaños de una ex del chico, todo emotivo, la piba del cumpleaños re re linda, todas fotos de cuando era chiquita, todo hermoso y él, estando con otra piba que es con la que está ahora. Entre eso, estaban juntos y estaba un chico con la que la piba habia estado, o mejor dicho, ‘habia estado’, en ese mismísimo momento, aparece una muy amiga de esta piba, y qué pasa? Estos dos(el ex de la piba y su amiga) terminan estando, cómo nadie se lo esperaba y menos la piba, terminó muy sorprendida, con un instante de exaltación, en eeeeeeeeeeeeeso, ella estaba al lado de ‘’su’’ chico, y él se enoja porque piensa que le habia jodido, que el pibe con el que estuvo una vez haya estado con su amiga, lo cual no era cierto, sólo ella estaba soprendida.

Es un gran, “situaciones incómodas si las hay”

''y ella es de esas típicas idiotas que les importa lo que piensen los demás''

juro que cuando escuché eso, te entendí, y dije, SABÉS QUÉ? ME PASA.

Es algo así como que no ven la relación que tenés con ellos/as más allá de todo, o no pueden pensar por sí mismos, esa charla fue linda.

Bueno nada, venía a comentar que me voy a teñir el pelo de verde y eso, me llena de emoción a la vida y nada, quiero que sea viernes para hacerlooooooooooooooo

Si dale, total, demostrame amor cariño y afecto cuando estamos solos y después nada.

Si dale, decime una cosa y a otros otra, dale, dale, querés tener vergüenza de mí? Acá esta!!!!! Gracias hermoso por quererme tanto.

Te juro que eso me jode mucho, lo entendés o te lo pongo en letra más grande?

te odio, ya te odio, no puedo estar ni un día normal, no sé qué pensar, aaaaaaaaaaaaahaishsaidosadmiojeriohw, nunca va a cambiar nada y va a ser todo igual, ya lo sé, pero la única forma es no creer un montón de cosas. OJALA, sabés qué? OJALA, algún día te des cuenta de todo lo que decís o hacés que son cosas feas y me valores, un poco, poquito, re poquito, y te des cuenta que así, vas a terminar a los 40 viviendo solo, virgen y con un gato, yendo a trabajar y sin amigos, por qué? porque sos puto y no valorás nada más que una cosa, y te dejás llevar sólo por UNA COSA en concreto y eso no está bien.

bueno nada, cagate, te odio, mentira, te quiero, pero nada, esto me jode, y lo necesito descargar y es acá el lugar!!!1

(9 en biología gente, eso me animó un poco)