P 

U

T

A

por qué le iba a gustar todo, no???????????????????? que graciosa situación

Confieso que estoy considerando llamarte, cosa que mi orgullo no aceptaría


pero........... creo que lo voy a dejar de lado una vez.
VOS TAMBIÉN ME PODÉS LLAMAR, NO?

sadsdadsdasdssadasdasd te amo.

que viva la ciencia, que viva la poesía, que viva siento mi lengua cuando tu lengua está sobre la lengua mía, el agua está en el barro, el barro en el ladrillo, el ladrillo está en la pared y en la pared tu fotografía. es cierto que no hay arte sin emoción, que no hay precisión sin artesanía.

por mis penas bailarrrrrrrrrrrrrrrrrr, y por tu    so le dad

Nada mejor que un montón

Dadioskjvhrgojksdlfjeioguogtjrepogklporhjbklñfsdjkpofdjgosidhgkjlrsogtprejeospltñkspotgjoswñlktgspjgpsñgksdpgojlñsjgopfhñlsfjhtpjyñlhkh

de letras para explicar literalmente la situación

Ahora creo que lo único que hago es esperar un llamado, estoy como entre con miedo, con vegetabilidad, sed y ganas de dormir. También me cansé de ser tan normal

Podré vivir en paz, siendo feliz en la vida sin vos? Es una gran pregunta que en breve se va a responder. Te afectará morir? (no morir en el sentido literal, creo que sólo la gente que sabe como hablo entenderá=vos)

Queeeeeeee? Que pasa? te sentís una pelotuda? Ah no, para qué?

Por qué qué paso? Ah, sos una pelotuda, ah bueno sí sentite una pelotuda porque sos una pelotuda.

Viva, viva vivir, viva tener novio, vivan los pelotudos, vivan las fiestas de egresados, viva la espuma(igual sí). Yo creo que más allá de todo, no la pasé tan mal, me cansé de todos y de vos, chau.

Borronycuentanueva literalmente, oks? Listo, que gente desaparezca del mundo y deje de arruinar situaciones.

Bastadesertanfeliz.

Y aquí gracias a dios, uno no cree en lo que oye

(Yo no pedí una vida antisocial, por qué ahora me aíslan? Odio eso)²

^{dividilo por dos y sacale la raíz cuadrada, soy un poco exagerada} 

Ho lu

Estoy acá de nuevo con mi locura. Quería contar, que hoy me voy a entre ríos, pero, yo no me quiero ir, entonces, soy una egoísta de mierda que digo, no quiero irme, me quiero quedar, con la excusa de que tengo muchas pruebas(igual sí, pero no importa). Y nada, ahora odio a mis papas, porque los odio, entonces supuestamente estoy enojada, no sé porque reacciono así, pero cuando las cosas no están como las quiero, me enojo, o trato mal a todos y eso está mal, y yo sé que está mal pero es re difícil cambiarlo.

Paralelamente a eso, yo tengo un novio, sí, yo lo tengo, o lo tenía, mentira, lo sigo teniendo y aunque a veces peleemos y tengamos ganas de cagarnos a trompadas, también a veces nos queremos, y cuando estoy mal, muchas veces recurro a él, y es como, un refugio, nada más que un refugio lindo y con el que podés coger, asique, nada, el tema es que, estamos mal, siempresiempresiempre, y también, ahora parece que no nos vamos a ver por mucho tiempo y eso no me gusta, yo lo voy a extrañar y también quiero ayudarlo en lo que necesite, y quiero regalarle cosas para su cumpleaños y verlo, y dormir juntos, y todas esas cosas lindas que pasan, más allá de pelear, que también va a pasar. También me llevé inglés!!1 no sé que tiene que ver, pero no me gusta, aguante la depresión y el enojo.

Y odio estar enojada, porque me tengo que preocupar por no ser normal, por cumplir mi rol de ‘enojada’ y no hacer, ni decir ciertas cosas. Ah y los enojados tampoco se ríen, y eso es malo. Asique estoy enojada, y sin reirme, cumpliendo mi rol de enojada, porque las cosas no están como las quiero. Eso está mal, no

CHE COMO ME TRANQUILIZA MI BLOG, uy dios, amo esto, en serio, pongo absolutamente todo y se ven mis etapas bien diferentes. Me descargo posta, aaah que lindo eso(mentira, todo es una mierda)

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh jujujajajajsiujdieodjeriofjromsklnfojrwjrfeiow aguante aparecer en todos lados, aguante que cuando nos peleamos todo se relaciona con vos, AGUANTE SER PELOTUDA Y MANDAR SMS, SI, AGUANTE ESO TAMBIÉN, qué más? Sentirte estúpida porque no hay respuesta a un HOLA!!!!!1 EVACUEMOS ESTOY EN MI MOMENTO MÁXIMO DE HISTERIA, EN EL CUAL YA PUTEÉ, YA ME DESARGUÉ ESTE ES EL MOMENTO EN QUE VOS APARECES PARA SACARME LA HISTERIA(O EMPEORARMELA) PERO NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111el señor duerme, si, duerme, qué clase de persona está durmiendo a la 1 am?(no voy a reponder a esa pregunta, porque ya sé la respuesta)

Y que clase de persona sobrevive estando mal con su novia y no respondiendo los mensajes ehehehehe1?!?!?!?!?!?!?! Como dormís? Despertate,fijate.

Porque dormisssssssssssssssssssss, por qué, despertate yo sé que te llego y sabes que te llego ese sms, y amskoajso por qué no contestas? Me tenés gratis, asique eso no es una excusa, batería? No ni siquiera, lo ponés a cargar siempre, supongo, bueno, no sé, que será? Te olvidaste? No mentira, no pasa por ahí, asjsioajdskladjskdajsklajdlajfkloejfkslfcnjvorjfiero yo me voy a quedar acá en buenos aires durante este fin de semana, solo para cagarte tanto a trompadas las veces que necesite y después sabes que!??!?! Adivina, sabes que? Agarrarte y tirarme a ser feliz con vos y decirte CHABON, YA TE ODIE Y TE PUTEÉ AHORA ME TENÉS QUE DAR UN BESO Y SER FELICES, pero eso no funciona en vos, funciona? No funciona? Probemos, no mentira, eso no se puede, no probemos. Te amo, mentira, te odio, pero yo sé que te amo, pero me pongo muy histérica y la entrada anterior, fue, un poco de mezcla con lo que pienso pero estaba enojada y te odio, pero yo te amo. No voy a volver a leer esto porque seguro no tiene coherencia(siempre leo antes de publicarlo, pero quiero ver que tan enferma soy)

QUÉ CLASE DE PERSONA ES TAN HISTÉRICA Y PUEDE LLEGAR A TENER UN ESTADO DE ALERTA TAN GRAVE COMO EL MÍO? Tal vez, solo yo

Miren, acá se plasma mi más estado de histeria, en el cual ni pienso las cosas que digo y esto lo leo mañana y digo, soy una pelotuda.

che necesito un psicólogo, o solo gritar.

Si no te querés deprimir, mejor no leas.

Camila de nuevo? Va a pasar todo de nuevo? Se va a repetir  todo? Los llantos, las peleas, las puteadas, los momentos de pasarla mal, mandarnos todos a la mierda con todos, esperar siempre algo de otro que no llega, y siempre esperarlo convencida de que ‘bueno, esta vez, tal  vez pasa algo, tal vez se preocupa, tal vez le interesa, tal vez pone huevo, tal vez, tal vez’. Yo no quiero esa rutina, si es que así se estaba haciendo, yo no busco eso, a mi me hace mal,es más no se a quién le hace bien realmente, pero yo no voy a elegir eso, no voy a estar pendiente a cada momento, todo el tiempo. Si las cosas no se terminaron es porque no se tenían que terminar(o porque soy una pelotuda, que yo hice que las cosas sigan y ahora uso esa frase como si todo tuviese que ver con el destino o con algún tipo de cosa lejana a mi) pero es que nunca pensé que eso se iba a repetir, pensé que todo había encajado. Lo peor, es que ni siquiera hay cosas claras, ni siquiera, las cosas pasaron, hace mucho(mentira, no hace mucho) y la vida siguió y saben qué? Nada está cerrado y todo parece como si fuese el día después de que pasó todo, y saben queeeeee? Me pone maaaaal, si gente, me siento mal, me siento como una pelotuda? Viste cuando te sentís completamente usada que decís, apa, acá solo me quieren para, no sé, para divertirse, para jugar, para ver qué se siente ser así, y yo siempre pensé que no iba a cambiar mi forma de pensar, y saben qué más?  Todas las palabras, textos, frases y todas esas pelotudeces que pasaron antes, o que se dijeron, ahora están completamente dobladas, las frases de “no podría hacerlo porque no podría carga con la conciencia con eso” pero la concha de la lora, no entendés que eso pasó? Yo no quiero ser agresiva ni quiero hacer sentir mal a nadie, asique por eso, voy a avisar que el que no quiera sentirte mal(arrrrrrre que hablo de alguien en particular) no lea. Y sabes qué? En estos momentos es cuando digo, a la re mierda con todo, vale la pena, vale la pena seguir llorando, seguir mal, seguir peleando? La concha de la lora, no puedo parar de putear, y nadie, juro que nadie puede entender como me siento cada vez que se toca el tema, que se vuelve a hablar de eso. Y si, sabes que sí, a todo lo que digas tenes razón, reformúlalo en tu cabeza, pero que la gente no se la juegue por lo que quiere, eso me jode, y ya que no la reme, ya está, rendite, tirá todo, no vas a poner más de tu parte? Chau, tomatela, qué haces acá? No sé yo admito que hice cosas mal y hago, porque tengo mis defectos, pero nunca, no sé, no puedo explayarme por completo, ni siquiera sé como explicarlo. Oks, no me vas a mandar nada, no me vas a llamar, que bueno no? Listo camila cometela doblada, es lo que te tocó y vos lo elegiste, vos elegiste seguir mal, o sabiendo que en algún momento el malestar iba a retomar.

Trágame tierra

    Quedo claro?!

Te dejo algunos recuerditos, feliz cumpleaños Ivan (es)Po(r)czta(cus)ruk

Feliz cumpleaños al mejor amigo de todo el mundo. La pocha(L)

Gente, hoy cumple años una personita muy muy especial, y quiero poner acá para que el mundo (y vos) sepan que yo no me olvido de vos. Tenés 17 fa wacho, sos toda una princesita, quiero nada, expresar la 982704389028590328031280189 parte de todo lo que te quiero. Te juro que nunca había experimentado el ‘tener un mejor amigo’ pero tenerlo postuli, de esos que te llaman a las 4 am, de esos que (literalmente) están conectados todos los días a todo momento, que necesitas algo y ahí, ahí están. Tampoco nunca había experimentado el pelearme tan seguido con una persona, nuestras peleas son increíbles, insuperables, te acordás el día que me llamaste de 2 de la mañana a 4 SIN PARAR? Te acordás de cuando te acompañé a buscar el dni(L) y cuando me tenías gratis? Y LOS MMS? Y te acordás que contábamos los meses que nos conocíamos(por cierto, falta poco para el año) y te acordás cuando dijimos que íbamos a hacer dieta juntos? O que íbamos a vivir juntos? Yo te juro que hay un montón de cosas que aunque vos creas que no me acuerdo, yo me las re acuerdo y tal vez hasta las tenga más claras que vos. No sé, es increíble lo mucho que te quiero, y nada, espero que podamos retomar con todo esto, porque la verdad estamos bastante colgados(…………..) y no sé, creo que ambos disfrutamos todo el tiempo que pasamos juntos y siempre que podemos nos acordamos de cómo fue y que nos hace bastante bien eso. Nada más allá de eso, yo sé que siempre voy a poder confiar en vos y eso es rererere importante, más allá de las distancias o de todo lo que pase, yo sé que puedo confiar en vos y que si levanto el teléfono y te digo “EH HOLA ME SIENTO COMO EL ORTO NECESITO A IVAN” vos vas a estar ahí, para ayudarme como siempre siempre siempre lo hiciste, porque sos re incondicional y eso te juro, pero te juro, que es impagable. Gracias por toooodo este tiempo que vivimos juntos, que fueron un montón de cosas que nunca me voy a olvidar, fue una etapa re importante que no le quiero dar cierre. Juampy no te olvida, te juro que no te olvida, qué buenos momentoooooos wacho. Bueno nada, no sé si leerás esto, sino espero ocuparme de que lo hagas. Fuiste (y vas a ser porque todo revive) una de las cosas más lindas que tuve, y no quiero hablar más en pasado, sabés? Quiero hablar en presente y seguir contando de boludeces, de nuestras peleas, de cómo me sacás una sonrisa siempre que podés, de todos tus chistes, de tus abrazos, de tu magia de hacerme llorar de lo mucho que te quiero(eso, eso te juro que tampoco me lo voy a olvidar nunca) y esas cosas que me di cuenta que sólo vos podés conseguir, porque sabés qué? No hay nadie más que lo pueda hacer, espero que vos tengas todos estos recuerdos y muchos más lindos que vivimos, porque son impagables. Te debo un asadito? Te debo una noche viendo una película y hablando toda la noche (A QUE DE ESO NO TE ACORDÁS)? Te deboooo, qué te debo? Te debo una cartita, eso te debo. Boluuuuudo te debo las conversaciones en mi ipod, te debo los mms, fa wacho, y termino con lo mismo que empecé. Gente, hoy cumpleaños una personita muy muy especial. Ivan pocztaruk(mirá como me lo gané) felices 17 años, te ama, por siempreforeverandever’tellevoenelcorazon’ tu mejor amiga(gay).

Camila “tu bebé” tolone. Feliz cumpleañossssssss

Y ACÁ PONGO PUBLICAMENTE QUE VOS, HOY NO ME DEJASTE IR HASTA TU CASA, TOMA PUTO, COMEEEEE, QUIÉN ME DIJO QUE NO? TE LA MORFAS

Fc, te amo.

La cara externa presenta tres cisuras: la de Silvio, la de Rolando y la perpendicular externa; esta última es muy poco acentuada en el hombre

Esto es muy poco serio, no puedo estudiar biología así

Sabías que si, pero no?

Qué raro que es todo.

Qué raro es escuchar y no pensar igual.

Me sorprendo de que tampoco puedo admitir cosas que le pasan a otros si no me pasaron

Me sorprendo de que muchos de mis consejos, o las cosas que digo –para bien- sean en base a mi experiencia.

Hago monólogos, en los cuales al final, hay un largo silencio y tengo que rellenarlo con algo, y tengo que pensar, qué otra idiotez puedo decir, y como lo hago sin pensar, las idioteces salen solas.

Qué estoy esperando? Que pase algo diferente raro, que alguien aparezca y mandar todo a la mierda?

Espero algo? Espero una entrada de blog que valga la pena, un tiempo bien usado?

Y si espero algo que sé que nunca va a pasar? Algo que no se entiende.

También puedo decir que a través de mis charlas con amigas, las que te pones a reflexionar sobre la vida, se me abre la cabeza en un montón de sentidos. Y me doy cuenta de todas estas cosas, que estoy escribiendo.

Una frase, rara como lo es : “si, pero no” explicaría perfecto esta situación.

Si, pero no, no ahora, pero espero que sí después.

a juan le gusta otra piba, sale odiarlo?

esttttttoy hacieeeeeeendo la cosa más pete de toda mi vida.

no

tengo

cara

No sé como terminé, desgraciadamente, viendo gran hermano 2011, esto de la abstinencia de El elegido. No sé que tiene que ver con la vida, pero esta imagen de yo viendo esta pelotudez, me hace sentir una idiota, adatarme al ambiente estupidizado de la televisión.

Igual todo piola ehhhhhhhh

Hay dos sensaciones que nunca me voy a olvidar:

1. La satisfacción de saber que terminaste todas las integradoras, no importa lo que te lleves, las terminaste y no hay más integradoras todas juntas con 15 temas cada una.

2. Y segundo, una tan común como la sensación de haberme sacado un tampón por primera vez en mi vida, te juro que te cambia la vida (mentira, nada que ver, pero es re satisfactorio). Parecía embarazada con el tampón, fue una sensación que nunca me voy a olvidar, se los juro.

Es horrible pensar en que cambiaría cosas, es horrible pensar que hay cosas que no encajan o que complementaría con otra cosa. Es feo cambiar, odio los cambios, y más porque no me adapto, no quiero que cambien las cosas, pero sé que las cambiaría, tiene lógica?

Que bueno que vine a mi casa con un dolor de cabeza de la concha de la lora y la puta madre empezaron a gritar los odio, me voy a mudar…..